ENGБольше всего меня восхищала его способность жить долгие годы не только в мире, но и в подлинном согласии с женщиной – эту задачу я дважды пытался решить, и оба раза с позором провалил. (Альберт Эйнштейн об одном из своих друзей)
Эта статья является продолжением. Первую часть статьи можно найти здесь.
Неверность и деньги. Сомерсет Моэм “Постоянная жена”.
“Постоянная жена” (The Constant Wife) — одна из лучших комедий Сомерсета Моэма (Моэм наиболее известен в России как автор романа “Театр”). Написанная в 1925, комедия выдвигает идеи не вполне обычные для того времени (впрочем, сам Моэм был гомосексуалистом, и его взгляды на семейную жизнь неизбежно отличались от общепринятых).
Главная героиня, Констанция, прекрасно знает, что у ее мужа Джона (преуспевающего врача) роман с ее лучшей подругой Марией-Луизой. Однако, когда ревнивый муж Марии-Луизы публично обвиняет в этом свою жену и мужа Констанции, Констанция изобретательно придумывает алиби, свидетельствуя тем самым их невиновность.
Чуть позже сестра Констанции “открывает ей глаза” на поведение ее мужа — и сестра, и мать ожидают, что Констанция разведется с мужем (причем, как жертва, она может потребовать хороших отступных). Но Констанция глубоко безразлична к неверности супруга. Она хочет добиться финансовой независимости (в начале пьесы ее обеспечивает муж). Для этого вместе с подругой она открывает дизайнерское агентство и добивается успеха. После чего уезжает в длительное путешествие в Италию со своим многолетним поклонником — шокированный супруг вынужден с этим смириться, так как не хочет ее потерять.
Безотносительно взглядов на семью — Моэм прекрасно подметил связь неверности и денег. В нашем обществе обычно семью обеспечивают мужчины, и поэтому изменяют чаще всего они. Если мужчина не обеспечивает семью, если женщина зарабатывает больше него, то в таких семьях женщины гораздо чаще склонны к встречам с другими мужчинами на стороне.
Возможно, потому, что чувствуют себя более свободными и менее зависимыми. И тогда это связь неверности и чувства свободы (или, наоборот, чувства несвободы, то есть зависимости).
Что в некотором смысле логично, поскольку секс на стороне и есть проявление свободы. Секс только в браке — это ограничение свободы (вспомним название книги Эстер Перель “Размножение в неволе”).
Но истинная свобода не обязательно то, что выглядит как свобода. Человек в обществе — всегда несвободен, у него есть социальные обязательства. Свобода — это не вседозволенность, когда делаешь, что взбредет в голову. Свобода — это когда наши действия согласуются с нашими Высшими принципами, когда мы испытываем гордость от своих поступков (конечно, все наши принципы — это проявления каких-то убеждений, и непросто разобраться какие из убеждений являются убеждениями нашей Высшей природы, а какие внушены нам обществом или нашей низкой энергией (страх, ревность, зависть и т.д.)).
И отсюда мы снова возвращаемся к вопросу о том, что лежит в основе супружеской верности — ощущение свободы или зависимости, любви или моральных убеждений, горячее желание или, наоборот, нежелание осложнять свою жизнь.
И приходим к мысли, которую высказал Ларошфуко еще несколько столетий назад.
Верность, которую удается сохранить только ценой больших усилий, ничуть не лучше измены.
Я бы слегка перефразировал эту максиму
Верность, которую сохраняют из-за страха, привычки или чувства долга, ничуть не лучше измены.
Может быть, и хуже измены.
Вернемся к вопросу о финансовой зависимости. В отношениях часть бывает так, что один партнер зарабатывает существенно больше, и финансово отношения поддерживаются его или почти только его деньгами. Насколько это делает другого партнера зависимым?
Здесь многое зависит от позиции того партнера, который зарабатывает больше. В полноценном партнерстве каждый партнер вносит равный вклад, просто у одного он выражается в неденежном эквиваленте. Это может быть воспитание детей, или забота, или .. просто любовь. Если “обеспечивающий” партнер это понимает, то тогда партнерство равное (это часть искусства давать и принимать, которое возникает из чувства благодарности, о котором я писал в статье Может ли благодарности быть слишком много?). Если нет, если он пытается поставить себя сверху и диктовать условия, — тогда да, это создает условия для возникновения зависимости.
Это не значит, что другой партнер поставлен в безвыходное положение. Констанция в пьесе Моэма выбрала путь создания собственной финансовой свободы — но это путь не для всех. Однако всегда есть возможность выйти из отношений, которые не устраивают, и искать новые.
Вот только желание сохранить свой уровень жизни (обеспеченности) часто мешает. “Цепляние” за образ жизни и отношения вызывает страх, и этот страх постепенно становится основой негласного семейного контракта. Долго испытываемый и подавляемый страх приводит к ненависти, потому что никто не хочет быть зависимым — все хотят быть свободными и сами строить свою жизнь.
В мире животных
Ранее считалось, что многие животные образуют устойчивые пары по крайней мере на один сезон. Однако ДНК тесты потомства показывают, что супружеские измены распространены и в животном мире. Так, воробьи живут в парах, но 30% птенцов оказываются не от “того самца”. Это относится ко всем птицам: в 30% случаев отец — не тот, кто высиживает и заботится о птенцах.
Обезьяны вида гелада (похожи на мартышек) живут семьями с главным вожаком во главе, и только вожак имеет право спариваться с самками. Но исследования Мичиганского университета показали, что многие самки не прочь поразвлекаться с другими самцами (несмотря на жесткий контроль и грозящие наказания). Для этого они уединяются, и что интересно, самки приглушают крик во время оргазма, чтобы главный самец их не услышал (что подтверждает полное понимание самками факта “измены”). В итоге и здесь до 20% детенышей рождаются не от главного самца.
И даже лебеди — символы верности для многих поколений — не выдерживают тестов на ДНК и научных наблюдений.
Все животные прекрасно понимают, что изменяют.
Внебрачные связи птиц непросто обнаружить, потому что они их тщательно скрывают” (Роберт Монтгомери, орнитолог)
Среди животных, как и среди людей, в желании поразвлекаться на стороне нет разницы между самцами и самками.
Идея о том, что неверность относится только к самцам — чушь. И самцы, и самки ищут спариваний вне своей пары (Поль Шерман, биолог)
Некоторые животные используют приемы, которые могут конкурировать с “Декамероном” Боккаччо. Так, среди одной из разновидностей воробьев более старые самцы сначала специальной песней привлекают в окрестность молодого самца. Тот, в свою очередь, начинает петь песни, привлекая самку. Молодая самка прилетает, но опытный старый самец успевает сделать свое дело первым, а потом смывается, оставляя молодую парочку вдвоем. В итоге, молодые самцы воробьев только в 30% случаев высиживают своих собственных птенцов; в 70% они заботятся и выкармливают птенцов старого воробья.
История семейных отношений — не только моногамия.
В нашем мире юридически господствует моногамная система (за исключением мусульманских стран), и нам она кажется естественной и единственно возможной. В мусульманских странах и некоторых христианских общинах (например, мормоны) у одного мужчины может быть несколько жен, но этот факт скорее является свидетельством низкого и бесправного положения женщины в обществе, а не свидетельством против моногамной системы.
Однако моногамная система была стандартом не всегда и не везде.
В древней Индии у одной женщины могло было несколько мужей. Знаменитая Махабхарата (признанная в Индии священной книгой) повествует о войне братьев Пандавов и Кауравов. Так вот, у пяти братьев Пандавов была одна жена Драупади, которая каждому из братьев родила по ребенку. Хотя современные пандиты (индуистские богословы) придумывают разные сложные объяснения подобной ситуации (а объяснять как-то нужно, так как книга священная, а современной индийской религии многомужество не соответствует никак), в самой Махабхарате все сказано ясно и недвусмысленно. Все 5 братьев Пандавов влюбились в красавицу, и старший брат Юдхиштхира (самый мудрый среди братьев), чтобы избежать раздора, предложил: «Прекрасная Драупади будет супругою для всех нас». Значит, это была распространенная практика.
Хотя в современной Индии многомужество не применяется, но этот обычай был широко распространен в Тибете еще в первой половине 20 века, и изредка встречается еще и сейчас.
В древних общинных культурах брак был групповым. Групповой брак — это отношения в группе, когда все мужчины группы женаты на всех женщинах группы. Все дети были общими и воспитывались всеми взрослыми членами группы. Многие антропологи считают, что эта форма брака — древнейшая В современном обществе, такие формы брака частично сохранились, например, среди народов севера (эвенков, эскимосов).
В некоторых обществах, где основой является моногамия, измена (то есть сексуальная близость с посторонним) изменой вовсе не считается. Например, в племени догонов (это племя стало широко известно после того, как этнографы сообщили, что старейшинам племени известно о невидимых глазу космических объектах, что якобы доказывает инопланетное происхождение догонов или их общение с инопланетянами).
Интересный обычай существовал у тюрков в средние века. Принимая дома гостя считалось хорошими манерами предложить не только кров и стол, но и свою жену или дочь для приятного времяпрепровождения. Через какое-то время этот обычай перестал соблюдаться, чему свидетельство надпись на вазе одного обиженного торговца: “Молодежь не чтит богов, и уже не предлагает своих жен усталому путнику”.
Однако и в 20 веке этот обычай соблюдался у тибетцев и некоторых народов Камчатки (причем инициаторами часто выступали женщины), аборигенов Австралии и многих других. Ученые связывают это с желанием родить здоровое потомство от чужестранца в условиях крайне ограниченной общины (где многие являются друг другу близкими родственниками), но мне думается, что у обычая гораздо более древние корни. Жена — самое ценное, а гостю традиционно во многих культурах предлагали самое ценное. Этот обычай имеет отчасти ту же природу, что и широко распространенная в древнем мире (Шумер, Вавилон, Египет, Индия) храмовая проституция. А отчасти природу обычая обмена кровью, практиковавшуюся среди многих народов, например, индейцев: индейцы делали надрезы на коже друг друга и смешивали кровь, становясь “братьями по крови”.
Обычай предлагать жен своим гостям распространен на о. Цейлон, в Гренландии, на Канарских островах, на островах Таити, и отказаться от женщины считается здесь большой обидой для хозяина (Чезаре Ломброзо, 19 век)
Современная наука называет этот обычай “сексуальным гостеприимством” (sexual hospitality)
Цель этого короткого обзора вовсе не в том, чтобы потешить любознательность курьезными фактами. Осмысление отличающихся от привычных нам культур и обычаев позволяет по-новому и более критически осмыслить те понятия и убеждения, которые кажутся нам незыблемой аксиомой.
Брак и дружба
Современные исследователи опросили 15 пар, проживших в браке более 38 лет. Супругов просили назвать основополагающие отношения, позволившие им создать счастливый брак. Наиболее цитируемым оказалась дружба, которую назвали также часто, как и любовь (12 из 15). Это не случайно. Между счастливыми длительными отношениями много общего — неважно, дружба это или супружеские отношения.
В этом исследовании 4 фактора, следующих за любовью и дружбой, в равной степени могут относиться к ним обоим:
- схожие интересы (11 из 15)
- приверженность друг другу (commitment) (8 из 11)
- свобода достигать свои цели (8 из 11)
- уважение друг к другу (7 из 11)
Да и далее в этом списке большинство факторов могут также относиться хоть к браку, хоть к любви.
уважение друг к другу, партнер — хороший человек, схожие ценности, поддержка, принятие (acceptance), …
В настоящей дружбе много любви. А в настоящей любви много дружбы.
Другие исследования показали, что ставка на страсть и романтику, наоборот, не приводит к созданию долговременных браков. Исследователи назвали это “синдромом Золушки” — имея ввиду романтическую сказку, где Золушка встречает Принца — при помощи феи, конечно. Сказка хороша — плохи ожидания “вечной” романтической любви.
Любовь — вещь идеальная; брак — вещь реальная. Столкновение идеала с действительностью никогда не проходит безнаказанным. (Иоганн Вольфганг Гете)
Если вы женитесь по любви (Ошо под “любовью” здесь имеет ввиду страсть), вы будете разочарованы, потому, что скоро веселье пройдет, новизна пройдет и наступит скука. Брак нужен для глубокой дружбы, глубокой близости. Любовь подразумевается в нем, но это не все. Таким образом, брак становится духовным.(Ошо)
Причины, по которым дружба не поднимается до отношений настоящей дружбы, а на место любви в браке приходит скука или ненависть, просты — они в нас самих, а не друге или партнере.
Брак не удался, потому, что вы были жестокими, вы были полны зависти, вы были полны похоти, вы никогда не знали действительно, что такое любовь. Во имя любви, вы попробовали все, что является противоположностью любви: чувство собственности, господства, власти. (Ошо)
Сходство между хорошим браком и хорошей дружбой неслучайно, если рассматривать их как духовные явления (то есть как возможность для развития Души)
Брак — это духовное явление. Есть много вещей, которые вы никогда не сможете сделать в одиночку. Даже ваш собственный рост нуждается в ком-то, кто мог бы помочь, в ком-то настолько близким, что вы можете открыть себя полностью ему или ей. (Ошо)
— Как складывается такая система “мужчина — женщина”?
— Годами из тысяч привычек. Например, если она забывает закрывать двери — он приучается проверять, он не может торговаться на рынке — она обучается этому…
— Обязательно нужно побыть в системе?
— Кто не был частью системы, не сможет быть цельным и один. Он не знает, как развивать себя до целого. (Владимир Серкин “Хохот Шамана”)
Что ты смотришь на сучок в глазе брата твоего…
Эта знаменитая фраза из Библии, которая полностью звучит так
Что ты смотришь на сучок в глазе брата твоего, а бревна в твоем глазе не чувствуешь?
больше относится к осуждению, о котором я писал отдельно в статье про гордость. Но невозможно, говоря об измене и неверности, не затронуть эту тему хотя бы вскользь.
Мельчайшую неверность в отношении нас мы судим куда суровее, чем самую коварную измену в отношении других. (Франсуа де Ларошфуко)
Это, конечно же, относится ко всем отношениям со всеми людьми. Чувство объективности и умение взглянуть на ситуацию глазами другого человека не приходит само. Это чувство является признаком развитого сознания, и оно развивается в процессе роста сознания.
Немного статистики. В Америке согласно опросу Гэллопа от 2013 года супружескую неверность готовы были принять лишь 6% (не готовы 91%). Для сравнения самоубийства принимали 16%, аборты 42%, клонирование 13%. Про отношения мужчина-мужчина и женщина-женщина я уже не говорю — к ним в Америке толерантно большинство. Причем толерантность к отношениям вне брака не выросла за 10 лет по сравнению с опросом 2001 года — в отличие от отношения к однополым бракам и клонированию.
При этом, число американцев, у которых за жизнь был хотя бы один роман на стороне, превышает 40%. Нужно учесть, что опросы на такую щекотливую тему часто дают заниженную цифру, так как даже анонимно не все готовы признаваться, тем более в некоторых штатах еще не отменили суровое наказание за неверность (поэтому цифра колеблется в разных опросах от 25% до 70%).
В фантазиях секса с посторонним признаются 80% женщин и 98% мужчин. И 70% опрошенных готовы были бы изменить, если был ли твердо уверены, что супруг об этом не узнает.
Как-то эти цифры противоречат 6% которые неверность допускают. Как это может быть?
Это к вопросу об уровне нетерпимости и низкой толерантности в обществе в целом. И к тому, что мы готовы разрешить себе то, в чем отказываем другим.
Приведу еще раз золотую цитату:
Что ты смотришь на сучок в глазе брата твоего, а бревна в твоем глазе не чувствуешь?
Забавная статистика
При столь высоком уровне супружеских измен, лишь 5% считает, что их партнер им изменял, изменяет или изменить в будущем.
Что неудивительно, поскольку мы все высокого мнения о своей персоне и том, что с нами этого случится никак не может.
Будущее брака
Будущее предсказывать сложно. Но развитие общества явно направлено в сторону бОльшей свободы, в том числе сексуальной. Поскольку только свобода может создать духовные основы семьи.
Чтобы предсказывать будущее, лучше всего посмотреть на прошлое. Общество развивается по спирали, проходя заново те же точки на новом уровне развития.
Один из столпов, на которых стоит современный брак, — воспитание детей. Воспитывать детей женщине одной сложно и финансово, и эмоционально. Но не во всех обществах воспитанием детей занимались их родители. Во многих древнегреческих полисах воспитанием детей занимались старейшины.
В наиболее развитых обществах детей воспитывают старейшие, а не те, кто их зачал, хотя дети не обязательно живут отдельно от «родителей»….
Вы разорвали свои семьи, разбили мелкие сообщества в пользу больших городов. В этих городах живет больше людей, но существует меньше «племен», групп и кланов, члены которых видят частью своей личной ответственности ответственность за все общество. таким образом, у вас, практически, нет старейшин. (Нил Дональд Уолш “Беседы с Богом”)
Если посмотреть на текущее состояние дел даже в западном сообществе, которое более продвинуто, видно, что оно никак не готово к такому общественному воспитанию детей. И неясно, когда будет готово.
И дело не только в детях. В целом отсутствие групп, сообществ, больших семей усиливает давление на человека, приводит к постоянному стрессу. В этих условиях он ищет тихую надежную гавань в семье, точку опоры.
Поворот “обратно” к пониманию, что твоя семья — это не только несколько людей рядом — дело неблизкое, но неизбежное. Если наша цивилизация хочет сохраниться.
— Свобода личности прогрессивна до тех пор, пока индивид считается с интересами вида. Когда личность перестает жить для общества, общество разрушается
— Но человек живет не для абстрактного общества, а для родных, близких, друзей
— Если орган начинает жить только для себя и для соседних органов, организм быстро разрушается
(Владимир Серкин “Хохот шамана”)
Выше я писал о сходстве между браком и дружбой. Но между современными представлениями о браке и дружбе есть, однако, существенное различие. Друзей может быть много (хотя и среди друзей иногда существует ревность к другим друзьям), супруг (партнер) может быть только один. Но всегда ли так будет?
Общество, шаг за шагом, развивается. И форма брака (семьи) развивается тоже.
Я полагаю, что в будущем …
Прежде всего брак будет контрактным, но не таким как современный контрактный брак. Брак будет заключаться на определенный срок, например 5 или 10 лет, после чего контракт автоматически истекает, и супруги будут его обязаны явно продлить (если захотят).
Будет много различных форм брака, так что каждый сможет выбрать одну из них себе по душе. А может быть, попробовать разные в течение жизни. Общество будет существенно терпимее. Открытый брак станет обычным явлением, но далеко не единственным. Измены исчезнут, но не потому, что исчезнет секс “на стороне”, а потому что его перестанут считать за измену. Также как сегодня мужья и жены спокойно могут встречаться с друзьями и рассказывать об этом друг другу.
А как же верность? Верность, которую прославляли поколения поэтов и философов.
Она останется. Но:
Верность — это одна из задач любви; но это всегда задача только для того, кто любит, и никогда не может быть требованием, направленным на партнера. (Виктор Франкл)
Сейчас это может быть сложно себе представить. Но это будет. Возможно еще не так скоро 🙂
Независимо от выбранной формы, супруги в семьях будущего будут гораздо свободнее и терпимее, и брак будет все больше и больше становится духовным — то есть, использоваться для развития себя.
Брак представляет весь мир в миниатюрной форме, он учит вас многим вещам. Он будет учить вас тому, что вы не знаете, что такое любовь; тому, что вы не знаете, как относиться к друг другу; тому, что вы не знаете как общаться; тому, что вы не знаете, как понимать друг друга; тому, что вы не знаете, как жить с другим. Это зеркало, он показывает вам ваше лицо во всех его различных аспектах. И все это необходимо для роста вашей зрелости. (Ошо)
На самом деле, брак (семья) уже нас учит этому и сейчас. Просто в будущем возможностей будет больше, и обучени будет идти более быстрыми темпами и, самое главное, без таких надрывов.
Еще на тему
Татьяна и Маша — героини Пушкина в 21 веке
Выбрали бы сегодня Татьяна (Евгений Онегин) и Маша (Дубровский) такую же судьбу как 200 лет назад. Был бы их ответ Онегину и Дубровскому таким же? На эту тему я написал статью Любовь и Долг
